Tout fout l'camp...

...Fin de l'amertume en images. Bon, c'est le temps des vacances, mais oui mais oui, l'école est finie, pour deux semaines du moins. Au menu, moult projets en cours à avancer, terminer si possible, et des examens théoriques à potasser. Donc, histoire de faire ça de manière un brin civilisée, j'ai passé mon lundi à tenter vaguement de planifier mon emploi du temps, et à réfléchir à comment j'allais m'y prendre au juste. Booon, j'ai avancé, si si. Mais, humpf, allez savoir si c'est la période, ou le soleil qui répond désespérément aux abonnés absents, ou alors si c'est la perspective tellement affriolante de passer quinze jours à plancher sur mes projets, le fait est que j'ai été constamment interrompu dans mes tentatives de planification par une foultitude de pensées parasites, une espèce d'embrouillamini de sentiments épars, tantôt rongeurs, tantôt planants... Et je me suis dit qu'il fallait peut être que je mette à plat les gribouillis qui encombrent les lignes de mon agenda intérieur avant d'espérer pouvoir avancer dans le calendrier chargé de mes vacances qui n'ont de vacances que le nom. Et, comme à mon habitude, je vous livre ci-joint le compte-rendu de mes pérégrinations mentales, dans un jouli post bassement exhibo-exorcisant :) On arrête tout, et on fait le bilan! Pour faire comme si j'étais un jeune homme organisé et en pleine possession de ses moyens (si si, j'arrive encore à en duper), je classerai ça en deux catégories ô combien recherchées : "Les trucs qui vont pas" et "Les trucs qui vont bien". Si vous n'arrivez pas à suivre avec ça, moi je ne peux plus rien pour vous. Enjoy!

° Les trucs qui vont pas ° (on commence toujours par le mauvais, ça fait une fin optimiste.)

- L'éternelle saga de l'alcoolisme paternel continue : on a battu Dallas, ils ont pas tenu quinze ans, eux. Lui, si. Happy birthday, dive boutanche. Bon, des mesures ont été prises : interdiction de voir sa petite-fille s'il ne se décide pas à appeler son médecin et à suivre cette fichue cure dont il a parlé il y a trois mois. Mieux : j'ai réussi à lui faire dire que j'aurais le droit de le faire souffler dans l'alcootest que j'ai acheté à chaque doute. En même temps, est-ce normal pour un fils de devoir faire souffler son père...? Et quand il pèse 100kg et qu'il essaye de vous l'arracher des mains, c'est quand même pas une sinécure.

- Santiago, c'était bien beau, mais c'est plus pour moi. C'est dommage tout de même, ça me tenait à coeur. Seulement voilà, j'ai été remplacé dans le projet, tant pis pour moi. Je suis encore amer à ce sujet, mais ça passera. J'avais qu'à pas m'y accrocher, hein. En même temps, à l'époque, il était question que si je m'engageais, c'était pour ne pas lacher. Enfin, c'est pas moi, qui ai laché. Broumf.

- Les vacances si salutaires en Normandie ont elles aussi été annulées. Très dommage également : je les attendais comme une bouffée d'air frais, loin de chez moi, loin de ce petit univers en vase clos qui a tendance à tourner un peu trop sur lui-même. Je comptais sur mon frère, ma belle-soeur, ma filleule, sur l'air de la mer, sur le compromis plages/campagne pour me changer les idées... Mais bon, Bruxelles, c'est bien, aussi, hein. Moins bien, mais quand même. Faute de grives...

- A côté de l'alcoolisme paternel, je vous demanderai d'accueillir la petite nouvelle : la dépression maternelle! Déjà responsable de deux mois d'arrêt de travail, elle ne semble pas vouloir s'arrêter en si bon chemin! Je propose qu'on applaudisse la candidate, merci. Ceci dit, les deux sont étroitement liés, mais le fait d'avoir officialisé la chose par la visite chez le médecin transforme l'échaffaudage que j'avais sur les épaules en un chantier en bonne et due forme, bulldozers compris.

- La fin de l'année approche à grands pas, je crains pour mes résultats, et je dois travailler. Pas que je rechigne à m'y mettre, mais les profs sont particulièrement pénibles en cette période. Courage, courage.

(On va se limiter aux choses importantes hein, le fait d'avoir cassé un bracelet que j'aimais beaucoup, tout le monde s'en tape.)

° Les trucs qui vont bien ° (Ca va, vous êtes encore là?)

- Bizarrement, et allez comprendre, je vais bien. Si, je vous jure, je ne plaisante pas. Il y a des hauts et des bas, bien sûr, et la liste ci-dessus n'aide pas les hauts à grimper très haut, mais mon humeur à tout de même tendance à pointer le nez au-dessus du seuil limite de la déprime. C'est un sacré mieux, comparé à il ya...pfouh, trois semaines-un mois de ça.

- Je suis réconcilié avec mon appart (le kot, pour les initiés). Je me pelotonne volontiers dans ma mezzanine, je me mitonne des petits trucs sur mes misérables plaques électriques, je regarde la télé avec mon cintre, et je fais même le ménage pour me sentir chez moi. C'est un grand pas pour moi, même si ça peut vous paraître surprenant... N'oublions pas que je le fuyais un peu pour raisons d'angoisses, alors que maintenant c'est mon petit havre de paix, je le retrouve avec plaisir et je m'y soigne du mieux que je peux. Ca me fait une retraite pour les coups durs, et ça, c'est franchement pas négligeable.

- Il y a un monsieur, là en-bas, qui m'appelle "bilou". Et ça, c'est bien.

- Les cours! Siii, les cours! J'y retourne de plus en plus régulièrement, je reprends goût à ce que j'étudie. Je retrouve la motivation qui me faisait tellement défaut après ma séparation avec Jowy, j'ai envie de travailler, j'arrive à trouver de l'intérêt dans les projets qu'on nous propose, pire : je suis content de bosser dessus, et je fourmille d'idées. Réussir à se faire plaisir quand on planche sur des sujets imposés, trouver le compromis qui satisfasse professeur et étudiant, c'est magique, et j'avais oublié que c'était possible. Beaucoup de progrès donc, pour la fin de l'année. Vivement le jury :)

- Plus le temps passe, plus les épreuves à échelle familiale s'enchainent, plus je comprends la nécessite de me dégager de la boue qui s'accroche à mes bottes. C'est déjà une chose, le petit plus en plus, c'est que je commence à y arriver. A me désembourber, à retirer mes pions lorsque la partie s'annonce trop corsée. Je prends de plus en plus de distance, je relativise. Evidemment, je suis là quand il faut, quand je suis nécessaire, voire indispensable, quand mon rôle de fils est sollicité. Pour le reste... Je fuis les obligations incestueuses que l'on tente parfois de me refourguer, je remets les choses à leur place, et je respire bien mieux. On progresse donc aussi de ce côté-là, et c'est un vrai bonheur que de pouvoir s'en rendre compte.

(C'est déjà pas mal non? En plus, j'ai retrouvé toutes les perles de mon bracelet, je vais pouvoir le refaire.)

Voili, il me semble que j'ai vidé une bonne partie du sac, il y a bien quelques poussières qui se cramponnent dans le fond, mais je sens que je peux de nouveau aspirer en relative quiétude. Demain, enfin, tout à l'heure, je vais travailler, et, promis, j'avancerai.

...Ou conduire...

Il faut choisir, dit-on. La preuve en images.

Mon père? Il va bien, merci. Le passager? Il serait sans doute mort, s'il y en avait eu un. Ce n'est pas le cas ; pas cette fois-ci. Je repense en frissonnant aux innombrables fois où il m'a pris en voiture, préférant risquer ma vie et la sienne plutôt que d'avouer qu'il avait bu un verre avant de venir. Notez bien, ça devait arriver, ce genre de choses. Entre alcoolisme et surmenage, mon père balance ; je m'inquiète pour lui, il ne s'inquiète de rien et s'apprête à sombrer corps et âme. Finalement, c'est peut-être là qu'il trouvera le repos qu'il oublie de chercher... Pauvre Papa. *soupir* Demain est un autre jour, n'est-ce pas...

Transi

Il fait froid, ce matin. Il neige sur Bruxelles, de touts petits flocons. Je prends un thé, emmitouflé contre le radiateur, un peu de musique s'enroule autour de mes pieds, nus sur le plancher. Je frissonne, je soupire, j'ai les mains chaudes. Un peu mal à la gorge, aussi. Je ne vais pas tarder à aller me recoucher. Je voudrais ne pas être seul pour prendre le thé. Voire, pire.

En ce temps là...

...En ce temps là... Mon père ne buvait pas encore, nous formions encore une famille unie ; en ce temps là, je n'avais pas conscience de la réalité du monde extérieur. En ce temps-là, j'étais blond comme les blés, ma mère était encore fière de moi ; en ce temps-là, je riais beaucoup, je ne prenais pas beaucoup de place. "Mais qu'il est sage", je l'entendais cent fois par jour. En ce temps-là, je ne savais ni lire ni écrire, mais je ne m'en portais pas plus mal. En ce temps-là, le seul amour que je connaissais était celui que ma famille m'apportait ; en ce temps-là, je jouais souvent dans mon coin, l'univers était fait de pâte à modeler, que je façonnais selon mon imagination. En ce temps-là, mon frère vivait encore chez nous, et on se disputait, parfois. En ce temps-là, je ne fumais pas ma vie dans des cigarettes de tabac blond ; en ce temps-là, j'écoutais Bobby Lapointe et je chantais Georges Brassens à tue-tête sous les regards outrés des maîtresses de la maternelle. En ce temps-là, je rêvais de voir Dinseyland et de partir en voyage avec Alice et le Lapin Blanc ; en ce temps-là, je jouais à me marier avec une petite fille pas plus grande que moi. En ce temps-là, je rencontrais mon meilleur ami, qui me suit si bien depuis plus de quinze ans ; en ce temps-là, j'habitais la capitale, dans une toute petite maison avec un carré de jardin qui m'apparaissait être une jungle, avec ses tribus de fourmis rouges sauvages. En ce temps-là, ma mère souriait tous les jours ; en ce temps-là, elle riait, même. En ce temps-là, mon père buvait du café et rêvait de devenir grand ; en ce temps-là, il me conduisait à l'école après le journal du matin. En ce temps-là, je barbouillais de mes doigts emplis de peinture sur de grandes feuilles blanches ; en ce temps-là, ma grand-mère connaissait encore mon prénom. En ce temps-là, je tirais la queue de notre pauvre chatte ; en ce temps-là, j'étais allergique au lait de vache. En ce temps-là, mes pieds ne dépassaient pas encore de la plupart des matelas ; en ce temps-là, je voulais devenir vétérinaire. En ce temps-là, je croyais qu'en le souhaitant très fort, on pouvait rendre les gens heureux ; en ce temps-là, je pensais qu'en regardant intensément les nuages, je pouvais faire pleuvoir. En ce temps-là, je vibrais devant les dessins animés du matin ; en ce temps-là, je pensais que ma cousine était une sorcière qui élevait un ours dans sa salle de bain. En ce temps-là, Noël était la plus belle fête du monde ; en ce temps-là, je disais au revoir à mes peluches, pour qu'elles ne soient pas tristes. En ce temps-là, ma mère m'appelait "mon bilou" ; en ce temps-là, mon père ne m'appelait pas, sauf une fois, "mon chaton", et, déjà en ce temps-là, ça m'a marqué. En ce temps-là, j'avais l'air heureux, non? En ce temps-là...

Morceaux choisis

La musique adoucit les moeurs ; la musique réveille les sens, égratigne joyeusement les petites cellules grises sous nos crânes ; la musique ça vous parle et ça vous emporte... Moi j'me sens envahi, parfois, et je chante tout seul comme un con. Je me lamente, seul dans ma chambre, en surfant sur des notes pleines de mélancolie, je me vois chanteuse médiévale au sommet de sa tour, je chante. Parfois, ça fait monter mes larmes, parfois, je souris. D'autres fois, je sauterais bien ; danser, sûrement, mais pas tout seul, pas maintenant ; y a que de l'air dans mes bras vides mais je chante, pour ceux qui voudront bien l'entendre. Y a des paroles partout, elle s'envolent certes, mais elles laissent plâner un instant leur sillon mélodieux... Plus fort que les paroles encore, les mélodies qui bougent, qui commandent et l'on a plus qu'à obéir. Ca grésille dans mon coeur, comme un vieux gramophone, et j'ai le blues... Mais je chante. Parfois, les paroles s'emmêlent, trébuchent sur des larmes, la voix se brise et il n'y a plus qu'à écouter. Parfois, c'est le coeur entier qui s'y met, et je chante comme si c'était la dernière fois... J'envoie mes paroles à des kilomètres, loin, très loin, sans savoir si elles aboutiront jamais. Mais j'aime rêver l'espace d'une seconde qu'elles sont entendues, que tout ce que mon coeur porte en lui sera perçu, que soupirent là-bas les cheveux dans lesquels mes doigts se perdent en pensée... J'ai beau chanter, conter et raconter, demain ne sera pas différent ; mais la musique est un bien beau pansement.

"Why does my heart feel so bad? Why does my soul feel so bad? These open doors..."

"Parce que c’est toi... Parce que c’est toi le seul à qui j’peux dire qu’avec toi je n’ai plus peur de vieillir... Parce que c’est toi... Rien que pour ça... Parce que j’avoue j’suis pas non plus tenté d’rester seul dans un monde insensé... Parce que c’est toi..."

"The game we're playing is life, love is a two way dream. Leave me now - return tonight. The tide will show you the way, forget my name go astray..."

"See the stone set in your eyes, see the thorn twist in your side... I wait for you. Sleight of hand and twist of fate, on a bed of nails she makes me wait... And I wait....without you. With or without you... With or without you. Through the storm we reach the shore, you give it all but I want more... And I'm waiting for you..."

"One love, one blood, one life... You got to do what you should. One life with each other, Sisters, Brothers... One life, but we're not the same... We get to carry each other, carry each other, one... One... Do you hear me calling love, do you hear me call... Hear me knocking, knocking at your door, do you hear me coming love... Hear me come..."

"And it came in through the back door, and I don't understand, still I don't understand... You're all that I could need, and I'm falling on my knees, Hurricane..."

"You forgotten how it started, close your eyes, think of all the bubbles of love we made... And you're down on your knees, it's too late..."

"Now the boy who dried your tears is crying all the time, now the joy I've had for years has left me for a while... I don't want to live forever, but as long as I do, I'd love to live for real... With you I might get there, with you I might start to feel, with you I will get there, with you I will live for real... "

"The last time I saw you, we had just split in two... You were looking at me, I was looking at you... You had a way so familiar, but I could not recognize, 'cause you had blood on your face and I had blood in my eyes... But I could swear by your expression that the pain down in your soul was the same as the one down in mine... That's the pain that cuts a straight line down through the heart, we call it love... So we wrapped our arms around each other, trying to shove ourselves back together, we were making love..."

Rest In Peace

Vous êtes-vous déjà pris pour un chien-loup hurlant à la mort...? Avez-vous déjà pleuré à vous en crever un poumon...? Je ne vous le souhaite pas ; je ne le souhaite à personne. Seulement, parfois, ça arrive. On y peut rien, personne n'y peut rien. Mais c'est là quand même. Une douleur sourde au fond de la poitrine, un vide, un creux, comme un manque, une absence. Une implosion cardiaque qui vous aspirerait en vous-même, pour mieux vous recracher en larmes dans les gueules aterrées du monde extérieur. Une brûlure, en somme. Une folie qui vous ronge et que tous les ongles du monde ne pourront arracher ; il y a quelque chose, là, en moi, qui fait couler mes larmes, qui me rend tour à tour songeur, rêveur, rageur, malheur... Une illusion. Un manque de toi. Il y a dans mon coeur un amour chaud comme du miel, mais Boucle d'Or s'est endormie et les ours ne reviennent pas. Il pourrait, il devrait servir. Mais j'me sens mal, bousculé, ballotté, emporté par des vents contraires. Les plus grandes claques, celles qui font le plus mal, sont celles qu'on avait vues venir, mais qu'on avait mal jugées. J'ai mal au coeur, mal à l'amour ; je n'en veux à personne, et personne n'y peut rien. J'ai juste mal, ce soir, au fond de mon lit, à pleurer sur la tombe de mes amours morts-nés.